~*~Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΗΣ ΓΑΤΑΣ~*~

ΦΟΒΕΡΟ ΜΑΛΛΙ!!!

O MR. BEAN OTAΝ ΗΤΑΝ ΜΩΡΟ!!!

NEO CAT CARRIER ΜΕ 50% ΕΠΤΩΣΗ ΣΕ ΟΣΟΥΣ ΤΗΛΕΦΩΝΗΣΟΥΝ ΤΩΡΑ!!!! !!!!!!!XAXAXAXAXAXAXAXA!!!!!!!

Ο Καβάφης στο δείπνο

Ο Καβάφης είναι καλεσμένος σε δείπνο.Οπως είναι από τη δουλειά και με ρούχα εργασίας, πηγαίνει στο σπίτι στο οποίο ήταν καλεσμένος. Στην πόρτα όμως τον σταματάει ο υπηρέτης και τον ρωτάει τι θα ήθελε. Εκείνος του απαντάει ότι είναι καλεσμένος στο τραπέζι. Ο υπηρέτης του λέει ότι αν θέλει να φάει θα πρέπει να πάει στην κουζίνα και να γυρέψει φαγητό από την μαγείρισσα, επειδή δεν ήταν καλά ντυμένος για να παρουσιαστεί στο τραπέζι.Φεύγει λοιπόν ο Καβάφης αγανακτισμένος και πάει σπίτι του να αλλάξει. Επιστρέφει μετά από λίγο και ο υπηρέτης τον αφήνει τελικά να περάσει.Στο δείπνο το πρώτο πιάτο ήταν σούπα. Ολοι έτρωγαν λοιπόν, όταν ξαφνικά συνειδητοποιούν ότι ο Καβάφης έχυνε τη σούπα του στο μανίκι του!Εκπληκτος ο οικοδεσπότης τον ρωτάει γιατί το κάνει αυτό, και τότε ο Καβάφης του λέει:Μα, κύριε, όπως διαπίστωσα δεν έχετε καλέσει εμένα για φαγητό, αλλά το κουστούμι μου!

Στην ώρα των Θρησκευτικών

Ο δάσκαλος, ρωτάει τα παιδιά να του πούν που νομίζουν ότι βρίσκεται ο Χριστός:
- "Ο Χριστός, βρίσκεται στον ουρανό", λέει η Ελενίτσα.
- "Ο Χριστός, βρίσκεται στη καρδιά μας", λέει ο Γιωργάκης.
- "Εσύ Τοτέ, πού νομίζεις οτι βρίσκεται ο Χριστός;"
- "Ο Χριστός βρίσκεται στην τουαλέτα μας!"
- "Μα Τοτέ, πώς το ξέρεις αυτό;"
- "Να, κάθε πρωί ο πατέρας μου πηγαίνει έξω από τη πόρτα της τουαλέτας μας και λέει:
- "Χριστέ μου, ακόμα μέσα είναι!"

Τα μπωλ

Οι μαθητές ενός κατηχητικού σχολείου (και ο Τοτός ανάμεσα σ'αυτούς) περιμένουν στην ουρά του κυλικείου για το μεσημεριανό τους.Μπροστά-μπροστά στον πάγκο του κυλικείου είχε ένα μπωλ με μήλα, που έγραφε: 'Πάρτε μόνο ένα, ο Θεός σας κοιτάζει!"Στο τέλος του πάγκου ήταν άλλο ένα μπωλ με μπισκότα, οπότε πάει ο Τοτός και γράφει:"Πάρτε όσα μπισκόα θέλετε. Ο Θεός βλέπει τα μήλα."

Τούρκικο λεξιλόγιο

Επιτέλους μετά από επίπονες προσπάθειες, η δαιμόνια δημοσιογραφική ομάδα τηςεφημερίδας Τσαντίρ Μαχαλά Χαμπέρ, κατάφερε να φέρει στο φως αποσπάσματα απότη νέα δουλειά του πανεπιστημιακού γλωσσολόγου κύριου Μπαμπινιώτη, που έχειως πεδίο έρευνας τη δημιουργία Νέου Ελληνοτουρκικού Λεξικού. Ιδού:

Ναυμαχία: καίκ καυγά

Βιβλιάριο απόρων κορασίδων: Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ

Λίμνη των κύκνων: Παπί Χαβούζ

Αναπηρική σύνταξη: Σακάτ Μπαξίς

Χειροβομβίδα: Μπαρούτ κεφτέ (σε μερικές περιοχές συναντάται ως «Σαματάκιοφτέ»)

Πυρηνική βόμβα: Γης-Μαδιάμ κεφτέPC: Μπλι-μπλικ ντουλάπ

Τηλεσυνδιάσκεψη: Παρτούζ τελεφόν

Υποβρύχιο: Μπουρμπουλίθρ παπόρ

Ψυγείο: Τουρτούρ Ντουλάπ (σε μερικές περιοχές συναντάται και ως «ΜπουζΝτουλάπ»)

Τηλεόραση: Μπανιστήρ ΝτουλάπΤανκς: Τσαμπουκά ΤουτούΔημόσιος

Υπάλληλος: Τεφτέρ Τσογλάν

Μάστορας: Μερεμέτ Μπαγαπόντ

Ραδιόφωνο: Τζερτζελέ Μαραφέτ

Βέρα: Μπουνταλά Χαλκά

Στομαχολόγος: Πατσά Ντοκτόρ

Πεθερά: Σιχτήρ Χανούμ

Κηπουρός: Ζαρζαβάτ Πασά

Σουτιέν: Μεμέ Ζεμπίλ

Προφυλακτικό: Τσουτσού Φερετζέ

Μαλακία: Τσουτσού Νταχτιρντί

Νεκροταφείο: Ψοφίμ Μπακτσέ

Γεροντοκόρη: Αχ Βαχ Τσουτσού Γιοκ!

Ελληνικοί ιδωματισμοί, μεταφρασμένοι…

It happened the come to see.
He's going around like the unfair curse.
Something is running down to the gypsies.
It did not sit on us.
You do not get bored.
It gives her to me
.It brakes her to me.
Who pays the bride.
Fuck your horn.
I do not know what is being done to me.
I do not know Christ.
He does not understand Christ.
The situation has become unedited (unpublished).
Your mind and a pound and the painter's brush.
I came out of my clothes.
(The University labs are) at Devil's mother.It rains chair legs.
Curly hair.
I do not have faces to come out in society.
How from here morning morning?
I do not know my blindnessI am hearing it.
I see it pale.
Your Christ.
Waterless .
Dewatered.
You are for the festivals.
We do not chew.
Slow the cabbages.
Catch the egg and mow it.
Are we gluing coffee . pots?
Marrows drums.
Marrows with the origanum.
I made them salad - I made them sea.
We became robes .
Robe unbuttoned .
Straight you robe.
He has corn in his brain.
I spit them.He ate them.
The slaps go like clouds.
Shit high and gaze and mow turtles.
Holy Mary's eyes.
I saw Christ soldier.
I ate horror.
I take them to the skull.
Whatever you remember you are happy.
Are you asking and the change from over?
Glass!
I made her a lottery.
We drank him.
He confused the dick with the brush.
We confused our thighs.
He farted me.
Whore's railings.
Of the gay.
Fished.
Of the ass...I was deafenedDicks!
To my balls!
I scratch my balls.
And I was wondering why my balls where itching me...Everything and everything.
What John, what Johnie.
At the bottom, bottom of the testament.
Slow the much oil.
We are to be.
Take them not to owe you.
I keep she behind.
She is taking him.
Your bad weather.
With this side to sleep.
Your eye the cross-eyed.
Not a flea on his chest.
The pan rolled and found the lid.
And on the lid...I am dogbored.
It did deafboil.
We made the black eyes to see you.
Like the snows.
He made us the three two.
We took his three.
I have suffered my slab.
You are a shopping.
Shit and fromshit.
At the end they shave the groom.
Sunday short feast.
To say the figs figs and the tub tub.
You are calculating without the hotel owner.
He's bragging about like a gypsy's lath-hammer

Σπουδαίο πράγμα το email...

- Ηταν μια φορά στις ΗΠΑ ένας άνεργος που έψαχνε για δουλειά. Πήγε, λοιπόν στη microsoft και ζήτησε να τον προσλάβουν ως καθαριστή. Ο προϊστάμενος, τον έβαλε να κάνει μια μικρή επίδειξη των ικανοτήτων του και τα πήγε καλά. Κατόπιν του πήρε τη συνηθισμένη συνέντευξη (interview) και αφού έμεινε απόλυτα ικανοποιημένος του είπε: - Με μεγάλη μας τιμή σας ανακοινώνουμε ότι η Microsoft είναι πρόθυμη να σας προσλάβει. Δώστε μας το email σας για να σας στείλουμε ένα έντυπο να συμπληρώσετε και να σας πούμε πότε και πού θα πρέπει να παρουσιαστείτε. - Αχ, ξέρετε δεν έχω υπολογιστή στο σπίτι μου και φυσικά ούτε και email. - Τι!!!! Δεν έχετε email κι έχετε το θράσος να ζητάτε εργασία στη Microsoft!!!! Αν δεν έχετε email κύριε για τη Microsoft δεν υπάρχετε. Απελπισμένος ο άνθρωπος φεύγει. Στη τσέπη του είχε μόνο 10$. Πήγε λοιπόν στο σούπερ μάρκετ και αγόρασε ένα καφάσι με 10 κιλά ντομάτες. Αφού γύρισε από σπίτι σε σπίτι πούλησε τις ντομάτες και διπλασίασε το κεφάλαιο. Αφού επανέλαβε το αυτό άλλες τρεις φορές έφτασε τα 160$. Σκέφτηκε λοιπόν ότι έτσι θα μπορούσε να βγάλει το ψωμί του και έκανε κάθε μέρα αυτή τη δουλειά. Σηκωνόταν όλο και πιο νωρίς το πρωί και επέστρεφε όλο και πιο αργά πολλαπλασιάζοντας συνεχώς το κεφάλαιό του. Κάποια στιγμή αγόρασε καρότσι, αργότερα φορτηγό μέχρι που έφτασε να γίνει ένας από τους μεγαλύτερους προμηθευτές τροφίμων των ΗΠΑ. Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει μια ασφάλεια ζωής γι` αυτόν και την οικογένειά του. Πάει λοιπόν σε έναν ασφαλιστή και αφού συμφώνησαν του λεει ο ασφαλιστής:- Δώστε μου το email σας να σας στείλω τα έγγραφα που θα συμπληρώσετε. - Α, ξέρετε, δεν έχω email. - Δεν έχετε email; Καλά έχετε χτίσει μια ολόκληρη αυτοκρατορία και δεν έχετε email; Αναρωτιέμαι τι θα ήσασταν σήμερα αν είχατε και email. - Καθαριστής στη Microsoft

Για οργανωτές

Πάντα να αφήνεις κάποιον άλλον να οργανώνει τις εκδρομές και τα ταξίδια.Μετά θα έχεις κάποιον να βρίζεις.

Γνωμικά

Πες σ'έναν φίλο σου ένα ψέμα. Αν το κρατήσει μυστικό, τότε πες του την αλήθεια.-- Παροιμία της Πορτογαλίας


Να είστε προσεκτικοί όταν διαβάζετε βιβλία υγείας και διατροφής. Μπορεί να πεθάνετε από ένα τυπογραφικό λάθος.--Mark Twain

Το μαυράκι και η νέα του μητέρα

Ένας μαύρος περπατάει στη ζούγκλα με τον μικρό του γιο. Σε μια λίμνη, μία ξανθιά πανέμορφη κοπέλα, κάνει γυμνή μπάνιο. Ο μικρός μόλις την βλέπει, λέει όλος χαρά:- "Μπαμπά την τρώμε;"- "Όχι," λέει ο πατέρας του. "Θα την πάρουμε σπίτι και θα φάμε τη μαμά σου."

Μηχανικοί φοιτητές

Δύο μηχανικοί φοιτητές περπατούσαν στην πανεπιστημιούπολη και ρώτησε ο ένας: "Μα που βρήκες αυτό το ωραίο μηχανάκι;" Απαντά ο άλλος: "Περπατούσα χτες και σκεπτόμουν εκείνη την άσκηση. Ξαφνικά μια ωραία γυναίκα ήρθε καβάλα σε αυτό το μηχανάκι. Πέταξε το μηχανάκι στο έδαφος, έβγαλε όλα τα ρούχα της και είπε <<Πάρε ότι θέλεις>> έτσι πήρα το μηχανάκι." Ο άλλος μηχανικός παρατήρησε: "Πολύ καλή επιλογή, τα ρούχα της δεν θα σου έκαναν"

Ο λαγός και ο λύκος

Ο βασιλιάς του δάσους ( το λιοντάρι) έκανε κάποτε πρωθυπουργό το λαγό με απόλυτες εξουσίες . Ο λαγός φωνάζει αμέσως το λύκο και τον ρωτάει γιατί δεν φοράει ...κράνος. Μη μπορώντας ο λύκος να δικαιολογηθεί τον αρχίζει στο ξύλο και τον κάνει μπλε. Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο λύκος πήγε παραπονούμενος στο λιοντάρι να βρει το δίκιο του. Φωνάζει το λιοντάρι το λαγό και του λέει ότι εν πάση περιπτώσει αρκετά έδειρε το λύκο και στο κάτω κάτω δεν είναι ερώτηση σωστή < γιατί δεν φοράς κράνος>. -Βασιλιά μου τον έχω άχτι τον κερατά.... μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια.. -Τότε βρες άλλο τρόπο .... -Σαν τι δηλαδή ; -Να. Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις. Πράγματι ο λαγός φωνάζει το λύκο. -Πήγαινε ρε στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα .. -Τι τσιγάρα κ. Πρωθυπουργέ με φίλτρο η άφιλτρα ; Αμηχανία μιας στιγμής και ο λαγός αρχίζει να τον δέρνει με μανία φωνάζοντας : -ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ ΡΕ ;..................

Ο λαγός, ο λύκος, το ελάφι και η αλεπού

Μια ηλιόλουστη μέρα έτρεχε ο λαγός μέσα στο δάσος, εκεί που έτρεχε βλέπει πάνω σε ένα μικρό βράχο ένα λύκο να καπνίζει χασίσι Τι κάνεις εκεί μια τέτοια ωραία μέρα; Έλα να τρέξουμε μαζί. Τα παρατάει και ο λύκος και τρέχουνε μαζί. Παρακάτω συναντάνε ένα ελάφι να σνύφάρει κόκα. Φωνάζει ο λύκος: Τι κάνεις εκεί μια τέτοια ωραία μέρα; Έλα να τρέξουμε μαζί. Τα παρατάει και το ελάφι και τρέχουνε μαζί. Παρακάτω συναντάνε μια αλεπού να χτυπάει ένεση ηρωίνης. Φωνάζει το ελάφι και πριν προλάβει να τελειώσει την φράση του λέει η αλεπού: Δεν γαμ**στε πρωί πρωί, όποτε παίρνει έκσταση ο λαγός θα τρέχουμε πίσω του σαν τους μα**κες;

500γρ. φέτα...

Μια ξανθιά πάει στο super marker στον υπάλληλο στα γαλακτοκομικά είδη. "θα ήθελα 500γρ φέτα!", του λέει. "Συγγνώμη έβαλα 550 γραμμάρια. Να τα αφήσω;", λέει ο υπάλληλος. Και απαντά η ξανθιά "Αφησε τα. Βάλε τώρα τα 500 γραμμάρια".

40000 χιλιόμετρα

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή. Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και ίσως το πουλήσει... Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000. Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί: -Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου; -Όχι. -Γιατί; -Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

20 χρόνια

Η κυρία στο φούρναρη: - "Είμαι τόσο νευριασμένη μαζί σας, το ψωμί που μου δώσατε χθες ήταν μπαγιάτικο." - "Μα, τι λέτε κυρία μου, εμείς φτιάχνουμε ψωμί εδώ και 20 χρόνια!" Και η κυρία: - "Ναι, αλλά το πουλάτε τώρα!"

10 πόδια

ΔΑΣΚΑΛΑ: Σ αυτό το κουτί έχω ένα φίδι 10 πόδια. Μαθητής: Δε με γελάτε! Δεν έχουν πόδια τα φίδια

Tι κάνει νιάου-νιάου στα κεραμίδια ?

Τι κάνει νιάου-νιάου στα κεραμίδια και έχει 40 πόδια;

"Δέκα γάτες"।

Αργός θάνατος

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια. - Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς; - Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου. - Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε; - Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα... - Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα. - Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού - Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο. - Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση. - Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση! - Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού. - Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια. - Οχι! - Ε, καλά τότε πως πέθανε; - Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.

Το ρολόι

Μπαίνει ένας τύπος σ' ένα μπαρ και, αφού πήρε το ποτό του, κάθησε δίπλα σε μια πολύ όμορφη γυναίκα και βάλθηκε να κοιτάζει το ρολόι του.Η πολύ όμορφη γυναίκα τον πρόσεξε και, μετά από λίγο, τον ρώτησε αν άργησε η κοπέλα, με την οποία είχε ραντεβού.- Όχι, της απάντησε. Αγόρασα αυτό το εκπληκτικό ρολόι κι ετοιμαζόμουν να το δοκιμάσω.- Τι κάνει και χρειάζεται δοκιμή; ρωτάει αυτή.- Χρησιμοποιεί κύματα τύπου άλφα, και επικοινωνεί τηλεπαθητικά με τον εγκέφαλό μου.- Τι σου λέει τώρα; ξαναρωτάει αυτή (γυρεύοντας πήγαινε!)- Μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα.- Χα χα! Το ρολόι σου πρέπει να έχει βλάβη, γιατί φοράω εσώρουχα.- Χμμμ, μουρμουρίζει αυτός. Το άτιμο, θα πρέπει να πηγαίνει μια ώρα μπροστά.

O γιόs μου το καμάρι μου

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;- "Αστα να πάνε! Εχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.